爆掉！

突然的down 某名的down 没有为什么
不是没有为什么 而是除了原之外
谁都不能说的理由

任性两秒 或 只有两秒不任性
我就真的任性了两秒 两秒 再两秒

我跟自己说 没关系没关系 Its ok

第一天 你只是压抑
第二天 想爆发但却不能 依然压抑
第三天 思绪已经控制行动 那是想哭却哭不出的压抑
第四天 你以为自己快要爆炸了 但是你只是泄气了的压抑
像一颗要爆发的气球 你不想爆发 到想爆发 不能爆发 最后泄气了
你依然如此

我知道 当情绪支配了动作 你一切的行为都惹人厌
你任性 你随意 你爱闹 你不说话 然后掉头走人
只是若不如此 只怕情况更糟
已经想尽办法压抑
你微笑 很用力的笑 还是一样 你还是难过
有时是难过得只能笑
最安稳的是睡着后的自己

若能控制 谁想招人厌？
我只是控制不了 完全

今天是最后一天
今天过后一切都会好起来
然后对于这星期的异常 封嘴 绝口不提
没有为什么 只是我的毛病
难过不开心的时间 对我来说是一种难堪
我 黄宝仪 就只适合微笑 大笑 快乐的

早知道

对于早知道 就是生闷气走掉
早知道没有立场 早知道没有转弯
但是失落感却不会因为早知道而消失
若看到了 知道了 还是会失落

或许有一天会争吵 然后 就没有然后了
若有人要执意摧毁 那就摧毁吧
若能随意摧毁 那也不是很重要吧

同理心

这两个星期 忙碌再加忙碌

我的家乱得不行 戏顿了一堆

每个人都自私 若能得到帮助 何必自己努力？

所以你的心软 就是他们懒惰的用具

然后 当他们必须为懒惰付出代价时 

他们的后悔 却变为你的愧疚

哭 不是因为表现不好

只是你多努力 变现再好 还是一样

她说不要 他说不用 多努力还是一样

他说他多烦恼 她说她没时间

有时间有能力的却老是害怕 

他说不要烦不要烦 可以的

然后呢？结果还不是一样不可以吗？

我不懂 不懂如何让他们为他们的未来努力一点

多一点同理心 至少同情心也必须要有吧？

当夜开始变亮 我知道 又来了

他们关心你 但更关心的是自己的娱乐 自己的成绩 自己的心情 自己的喜好 自己的时间 自己的一切 你他妈的就是只关心你自己 你他妈的说他多坏 说她多不好 然后你他妈的说自己多不好 自己多坏 然后又他妈的什么都不改 

呵 不要压力 不要劳累 不要紧张

你他妈的 我哭得要死时 累得崩溃时 你们还在你他妈的计较

然后我还要你他妈的每天担心是自己自私 自己独裁 自己不够努力

有时候 只是想默默无名

如果要吵 那就来吧

不深交 便不会计较 每个人对我来说都一样

一个任性的女人

你告诉自己不要任性 不要任性 

你不记得自己做了什么 只记得曾告诉自己什么

你以为自己不任性 但别人却看到你异常任性

然后呢？

然后你困在他们的流言蜚语里 [一个任性的女人]

然后你问自己任性吗？你不懂 一直不懂

直到你某个紧要瞬间 你会懂

我不懂 别人眼中的我 

可是 懂又有多好呢？ 

女人 可以很独立 也可以很依赖

你说 留在这里 我就留在这里 

你说 要走了 我就放你走 可是习惯怎么办？

我很想念我的家人 一直都是

无论是远在沙巴的我爸 还是身在邻国的兄弟姐妹我妈

上一次离开她们 我也哭惨了

交往以来 没什么不好的 只是对家人的想念异常的深

我爱我的家人 爱到超乎想象的深

谈起他们 我就哽咽 想起他们 眼泪就打转

和爸爸信息 是开心又害怕的事情

只要一次就好 可不可以一家人一起住上一个星期

我讨厌新加坡 因为他们都在那里

而我却不是

交往后 对家人的自私 是有目共睹的
然后呢？然后呢？

不要贪心 不要贪心 幸福不易

我告诉自己 I'm Sorry

我只是害怕 这样的幸福不易

是否会让我失去她们和他们