认真

No other like you
很多人说 我们像初恋 puppy love
我们不是疯狂 只是认真 很认真地在对待

所谓超过三次就是缘分 都骗人的
只有第一次是缘分
而第二次是他安排的 第三次是她制造的

感情 若只有一人 怎么追都不可能追回平衡
无论是追求 一起 甚至更久以后
我想 你努力 我努力 那就能长久
永远别厌倦了你的爱 会输了所有

谁让我感觉不需要再躲
他很简单的 只是在疼我而已

我很喜欢这个男人
他懂我的故意 懂我的不照顾
有时候 他会揭穿我的口是心非 但不会坚持到底

 
我很怕 自己幸福得过头 忽略了什么
所以 我比谁都谨慎的告诉自己 多考虑
我喜欢问很多假设
我想 很多的如果能换来少点误会

我爱你 因为你让我承认了 很多他们带来的心痛

想家 想你

我想錯誤 不是無可救藥 不是心花怒放
是感動

他給我一種 感動的感覺
就好似 曾經我所希望的
12點拿個蛋糕出現 生日快樂
哭得難過 難過得糾結時 也會出現
就是在那些 你異常悲觀的時候 出現的感動

太天真？呵呵 或許我就是太天真
簡單點 好嗎？

閒言閒語 是是非非
我不怕別人說我 只怕他在你面前亂說
不過 若你不相信我 我也沒辦法 不是？

從小到大 我就沒試過和姐姐哥哥媽媽 住在一起
一家5個 住在同一間屋子 超過一星期
更何況是第6個男人

今天看我姐信息說 媽 不能動 扭傷腰了
我想說 當下我是忙碌得 忙碌得忘記了
十幾分鐘后 想起 是有些許害怕的
若你想得多 往壞的想 那就是害怕的
但這樣的擔心 卻可以放在一邊
不孝嗎？就好似我不在乎那個男人似的

【我媽媽受傷了】【我爸爸有小老婆】
當我說出來 我便知道難過了
只是 這樣的難過 又是能放一邊的

若我說 我想家了
沒人相信的 而且徒加媽媽的難過
所以 就算了吧

其實 我很怕
是不是我不笑了 幸福就會跑了？
所以 我無論如何 都要笑得很幸福的

開心

到最後 我還是沒去唱歌
沒有難過的事 只是想著想著就出神了
有時 嘴角揚起 有時鄒了眉頭
聽啊原說 我沒救了 卻感覺很開心
哈 我有被虐的幸福

其實 我很喜歡自己笑 笑容讓人變好看
笑多 樂觀 那幸福就會跟著來吧
那過程是 笑有好事 不是 好事所以笑

當初變得歇斯底裡時 也是因為悲觀
然後就 人也走了 時間也過了
我依然自卑 苛刻

堅強 獨立 樂觀 大方
我看著別人的缺點 要求自己
有時候以為達到了 卻發現依然幼稚
有時候以為還未達到 卻發現獨立得引起代溝了

我只是不希望回到以前
自卑自憐 難過悲觀 傷心自以為是
所以 我想 勇敢 精明 瘋狂 的去追求
就是一直沖 一直撞 直到頭破血流也開開心心

話說 每每想起 我如何拿電話的過程
咳咳 是開心的 啦啦啦啦啦

愛情

工作兩個月 blog也是

我并不想再喜歡上一個人
然後等 不管那個人是常上線或是不上線 都等
有時 根本就知道 等到了他也不會找你
所以就是等他上線 等他下線
希望 失望 那過程一直都是沒結果的

偏偏 就是在開工第一天被迷到
然後回家清醒了下 第二天又被迷到
其實人家也只不過是 穿了制服 煮了道菜而已
然後 兩個月 努力工作之餘 就是迷到

如果一切都是寂寞作祟
那如果我承認寂寞 能不能就不喜歡別人
至少別單戀了 兩年喜歡一個 現在又一個

我愛你 你愛我 你努力 我也肯努力
這樣 或許我那平淡的愛情就達成了
任何感情 都需要兩個人努力才能維持

我的心 很容易被佔據 佔據了就很長時間
直到撞了 跌了 哭了 再撞 再跌 再哭
雖然一直笑著回憶尋覓美好 但慢慢的 也會笑著放棄
女人離不開愛情 我也是
它一直存在 但并不會影響生活 讓它是個美好的後方支撐
若失去了 或許心也空腦也亂 但依然呼吸得像活著

所以 從昨天開始 我心空腦亂
很少思考 但看戲逛街工作 我依然能笑著享受著
u know？我是難過的 但這種難過卻能暫時放在一邊

熬夜

天又亮了 很多夜裡聽不見的聲音不斷響起
我呢 又熬夜了

不是不睡 是不敢睡
一個人 一間大大的家 空蕩蕩
睡到迷糊起來 發生什麽 看到什麽 卻反應不來
開著燈 睡睡醒醒 看見天亮了 才能沉睡
我不是天生 什麽都不怕 只是不得不怕

【願意跟一個沒車，沒房的男人交往的，請轉發】
 前幾天看見的post文
很多人留言說 現在已經沒有這樣的女生之類的
我說 要找的是會努力的 努力的人才會對你細心
有車有房 然後呢？
也不一定是他的 是他的也不代表是你的

如果某人因為我 去對某人回頭 我會翻臉的
如果某人接受回頭 我也只能認了
一次喜歡他 一次差點喜歡 所以很容易出事的
想說 我沒有要行動 只是他也夠累了 就別再糾結他了
 他一定為你 又醉了

其實在我睡了一頓 開眼睛是光亮的
然後吃飯是坐電梯 再走很遠的
 電話不響 天黑不知道晚上還是半夜
哈 就這樣的 我又適應KL的生活了
日子要好過點 就開心的過 哈

靠 最近一直說一個人一個人
EMO~~~~~~~~~~~要死
每天 除了買吃一兩句【thank you】 整天下來就是啞巴了
因為太專情雞飯 kopi冰  有時人走到檔口 老闆就懂了
要死 吃到我都膩死了
 哈 幸好 我還會唱歌 還會大笑

反倒希望快點開工
我想投入工作后 就會比較少時間想別的
就是需要忙碌 哈

晚安 親愛的

就快樂起來吧

就好比最難過最辛苦的日子  都沒到處傾訴了
一個人經歷 是常有的事
所以 就快樂起來吧

回到kl 現實些吧 空氣再爛 還是得呼吸 不是？
總會有不一樣的收穫的
當經歷所有 就會為自己驕傲 就會有期待的自由
所以  就暫時別想家什麽的了

2011才是最艱辛的 那都忍了
也沒多少人知道 可能是因為當時喜歡著負心的人

一直都很想傾訴 只是不大曉得如何開口
有時說了很多 感覺很笨
也或許是 不知道找誰說 很簡單的說

其實也不是捨不得 不是害怕
而是迷茫擾亂了心 太多必須思考的 突然
我不想 工作后 一個人
像以前 一個人走 一個人吃 一個人怕別人看穿自己
我只是怕 突然遇到些小事 但卻因為眼淚等待許久而落下

就這樣說 我并不想哭泣
2012不想哭 雖說 得哭一哭比較容易快樂
想哭時不愿哭 像生日那天 向姐姐傾訴的時候

要死 我很EMO 干
就快樂起來吧 親愛的

幸福到~~~~~哈

其实这次回来 我真的很幸福

幸福到~~~哈 我很快乐的

快乐到~~~哈 想要永久

但似乎忘了 久了就不珍贵了

若不是只有两星期 就不会如此幸福 如此被珍惜

或许可说 因为时间短 才特别去珍惜 和察觉被珍惜

回家看见家人 真的是很幸福的

虽然在他们面前 并不是掌权者 但却不感觉不甘

想休息就回家吧

我喜欢和妈妈在家 乱哈拉的

也喜欢和姐姐去逛街 哈 她会一直带我去这去那的

那感觉 幸福到~~~~~哈

我超爱susu eggegg kahboon的

哈 两个星期和他们出了六天吧

[比中三分开还舍不得] [做工都在想你们]

哈哈 为了出来 一直生气 这个迟到 那个迟到

可是却可以玩得很开心 吃这吃那 没有一点不到家

打来打去 塞来塞去 说很多白痴的事

那感觉 开心到~~~哈

谢谢阿玲阿原的蛋糕 谢谢老大的麦当劳

谢谢某人的早餐 叉烧包 还有载我去医院

会忘记你跟在后头 哈 下次1月2号空？哈

谢谢阿妈很多 还有请幸福 要幸福

一直很快乐 很幸福 但却也很舍不得

其实也没差 4个月后 还会回来 很幸福

比起KL 我还是喜欢JB

这里的空气  这里的人事物

在你心中我永远不可能会让你心动

如果又喜欢 怎办？闪最快 最好

这4个月 造业不是造孽

我想很负责任的工作 那是我唯一能骄傲的

When minutes become hours When days become years

我 会更精彩的回来 等我亲爱的们

心病

這個八月嘛 就情緒欠佳

生日嘛 考試嘛 回家嘛 或是31號的離家

生日嘛 啊原累慘了吧

對於生日 我任性慘了

其實 只是想要該記得的都記得我的生日

那麼 誰是該記得的？你認為？

面書的生日提示關了 wall也關了

然後我在等誰說生日快樂

考試嘛 第一科真是爛斃了

并沒有很壓力 只是很想回家

所以心是亂的

其實 家人真是近幾年突然變得重要的

就在 愛情 傷儘對方 亂了心后

我 并不想再等著一個人給我快樂

只想 找一堆讓我快樂得人陪著我

我的家人 還有好幾堆的朋友

我希望我媽媽是幸福的

當初的不幸 由我們來替補上

然後她是幸福的 我想讓她很快樂

昨天 出去 吃吃逛逛

誇張的是飚冷汗了 我還在找冷氣喊熱

直到吐得一踏糊塗 壽司 蛋糕 巧克力

吐完后 滿滿的巧克力味

滿臉的汗 把我的妝都花了 我想應該丑死了

【小姐 你很像病了】

哈 這是一個乞丐對我說的

我看著啊原的背影 視線也算模糊的 然後 那個乞丐的關心

呵 其實 我還真的很怕 就暈在哪了

從cs回家 真的是很遙遠的距離

除了怕自己暈在那裡 更怕啊原不知道怎麼處置我呢

滿街沒有亮燈的德士  啊原的背影 和那乞丐的關心 是最揪心的

所以我說 今天的星巴克chocolate cream chip

讓我又想吐了

回家下車 某句話也夠揪心的

拒絕是因為 不想被察覺 you know？

要一星期了 多兩天 家又沒人了

先一個人 一星期再jb的家

再一個人 兩星期在kl的家

很難過 一個人 很難過 四個月見不到家人很難過 回kl

就 很難過 七月一個人回kl見不到家人

以前回來約這約那 老往外跑

這次 想在家 吃媽媽煮的菜 說要吃這個 要吃那個

我想 我又病了 某種心病

靠！

現在是2012 7月

畢業了一年多 華語也退步了一大半

很多想表達的 盤旋許久 依然在腦

說不出的是自卑 表現出的是不足

這模式 讓人缺乏自信

當初 說得複雜 為掩飾

久而久之的 就不喜歡說得白化

想得複雜 是為未來 

很多東西 不是你不想它就不來

很簡單的道理 多數人不愿懂 然後滿嘴簡單

我喜歡華語 很喜歡 所以用繁體字

是否如此 就能離華語近一點點

近得永遠是優點

7月 代表生日要來了

什麽感覺呢 一堆壞情緒

唯一期待的 就是蛋糕 蛋糕 蛋糕

禮物嘛 越多越好 哈

別偷懶  

每個人 都愛對著缺點窮追不捨

沒有人 會自動去探索你的優點

有時 惰性很強 強得忘了原則 

在惰性與原則的爭執下 有時妥協 有時堅持

輸了也不能鬧 不能哭 不能埋怨

沒有努力 你又該怎麼說服別人

活了那麼久 難道你還不懂規則

什麽都懂一些 懶得聰明些  

 想盡辦法 讓你自己凸出些 

越來越不懂愛 

改觀

今天媽媽打給我 哈 約我上雲頂呢
某名的興奮 啦啦啦

好似 所有哭不出 不準哭的 都在夢裡哭
有時是 醒來時 發現哭了
有時是醒了很久 上著課 才想起有哭
 很奇怪 或許是允了我的渴望

要多久的時間 才不會覺得我花心
要多久 你才對我改觀
我并不想 再傷害他 然後傷害自己
然後再讓別人的眼神 為難我

不愛就絕情 愛就用情
那久而久之 你會否認為我很專情
若不絕情 甚至相信能改變對方
到最後 只會淪落為感情玩弄者

以前走錯的 現在就走正一些
現在很少想寫的 不想去想感情
所以也不知道寫什麽


考試加油呀 某人XDD

乱骂 哈

我希望往后 若陷入毫无句号的恋情
爱却无法爱 不能手牵手逛街 不能渴望时
我将会是潇洒 划上句号的那个
勇敢拒绝不爱 追求爱的那个

不怕一个人 不怕相爱分手
只怕知道没结果 却放不开手
届时 晚晚追逐你的是鬼魅 它不让你放手 却啃食你
那鬼魅是舍不得

看着她们 不是战战兢兢 就是拖拖拉拉
要求她们反抗 却顾忌对方情绪
有时会怀疑 她们是爱 还是怕了对方

我很庆幸 我是没有爸爸 而不是有个凶残的妈妈
凶残 虐待 是会留下阴影的
所以 我很庆幸 我只是没有了爸爸 是吗
我爱我妈妈 用我的方式 你们不了解的方式

很stress 我不喜欢电话响
都是讨债的 讨上辈子我欠她们的债
很想问 亲爱的 我有义务收了你句谢谢再为你承受压力

啊玲说要我上来KL后 试着被别人安排
哈 但上了KL 我却越来越会安排
有时会开心 别人对我的信任 尊敬
有时会压力 然后很压力的发脾气
不想生气 更不想哭泣 所以我发脾气

  我想很快乐 以后每一天都是
但我还是会继续发脾气

Stress!!!!!

差不多一个月没写blog
本想在回前最后一天写 但没得上网
这次回去  很快乐 满满的友情

谁不忙 谁不难过 谁不想哭
stress 在新建信息写了好几回
但 to 却永远都是空白

好几回 只是对姐姐说 说很多想说的
她给我很多建议 方法
所以 我只是一直在思考解决的方法 一直
然后 思绪便一直沉淀 一直一直 堆积

没有emo的时间 就不会轻易掉眼泪
不想哭得委屈 哭得稀里哗啦
再被自己责备 谁没遇过 谁不难过 你哭屁
不想 往后回首 才发现自己多愚蠢

如果一生将有一部分的时间用来读书
那当初玩的时间 现在读回就好
补回一生得读书的时间
所以 别说当初玩是浪费时间
当你在羞愧或悔不当初时
请记得 没有当初的你 那有现在懂反省的自己
懂得后悔 就是对的行为

我不是不睡觉 只是不想睡觉
总是躺着 就想 房间怎样 几时搬 怎样搬
实习怎样 未来怎样 钱怎样 你怎样
躺在床上不叫睡觉 叫浪费时间

很多话要说 很多想法想说
只是 我想该换个地方说
 或是 来到我面前 让我说
别问细节 别给solution 听

家

Hello to Myself and Just say I care

不久前 写了篇博客

说 爸爸 只是发布没分享 怕被知道在乎

甚至不知道 是否真的在乎

I wanna Love you I cant live without  You

到JB了 很惊喜吗 回来妈妈在家

同学常问 你为什么不回家 

Erm 我没有很想家 甚至不知道干嘛回家

家的定义是家人 而不是一间屋子

不回 是因为JB的家暂时只是一间屋子

比KL 还冷清 但我家人活在我心里 哈

等等 要说说今天抽奖的事 

啊啊啊 干干干 我的IPAD没有了

只有一堆汽水 最后还全部进了我二哥的胃 

实在是太不值得了 

My IPAD, I missssssssssing you!!!!

Hello to Yourself and Just Say you Love 

肥的 我没有很逃避做朋友

只是 又怕贪心 也怕在乎 然后误解 再生气

所以 就很少很少去联络

很希望 可以自然一点

我有家人 有朋友 就缺钱

我想 家人是注定 朋友是努力

那爱情就是缘分了 不能强求 等吧 哈

晚安 亲爱的们 愚人节快乐 哈 

相信爱情 但不依赖男人

成功吧

昨天 又梦了一回 

除了他 没人记得我生日

电话 面书 都没人祝福 

睁开眼睛我能感觉眼泪 甚至还不能停息的哭意

这个2012 星座说运气好 生肖也说好

看好的人也有

所以 小心翼翼又大胆的前进

就怕慢一步 错一步 便搞砸了2012难得的好运

希望不是恶作剧

 很好吃的蚝油burger肉

因为它 我的手多了两个疤

不大不小 但很明显 

一个一毛钱大 一个两滴水酱

GOOD LUCK 黄宝仪!! 

因为了解 所以利用

人 在要求时 就是贪

或许 你追求的 就是因为追求才会失去

属于我的不会走掉 因为一直对自己说

所以 一个人 在等待属于我的

是聪明或是胆小 一开始便选择不会跌倒的路

每个人都是特别的个体

我 不知道自己的特别在那里

我只知道我能 I HAVE 

2012 我想成功 只想成功 

爸爸 两个字

erm 今天想说 小时候

我记得 有一次 我用姑丈的电话打给爸爸

我想 我一生 和爸爸说电话 不超过十次

姑丈说 是你爸爸 要不要说说话

当时多小 没有手机 爸爸说买给我 

于是挂电话后 姑丈说会给我两百块

当时 是兴奋 有电话了

姑姑也来说 你看 你爸多疼你 

哈 结果 两百块是拿到了 

然后我被妈骂了一顿 再被我姑姑嘲讽了一年

她说呀 我骗钱 骗她老公的两百块

妈说 干吗和爸拿 然后被落人话柄

哈哈哈哈 可笑吗 

才几岁呢 怎知原来被疼爱也是错

或许 错的是 应该他亲手来疼爱

然后 再长大一些 我有手机 有爸爸电话 

两年父亲节 我总是信息他

结果 他打给的都是姐姐 

还说 姐姐最乖 常打给他

然后我便不再信息 更删除了号码

虽然相处不多 恨意亦不多

但是 越想承认却越发现不被在乎

妈妈说 我是最被爸爸疼爱的那个

越来越不被相信的一句话

有次 啊原和妖怪 比较自己爸爸的严肃

我只怕 被发现我的沉默

我记得有一次 我骗啊肥说 我被爸爸赶出来了

哈 他真的笨透了 还骂我一顿

真是笨透了 

我并没有很难过 亦没哭过

只是越大 便越觉得他不重要 但爸爸很重要

i mean 我爸爸不重要 

但爸爸这词汇 在我心里变得很重要

然后 会因为这词汇而沉默

 也好 没有得到 就不会失去 

我爱我的家人 我家人也爱我

但里面并没有我爸爸 

Désir d'amour

在我最爱的星巴克，我要了杯cocoa cappuccino。

不知是胃疼痛 还是一群人的寂寞

他的苦 并没安慰我的难过

想要那份甜 却不能得到 所以他变成一种渴望

有时候 在这社会打滚 总是苦比甜多

我希望 这杯DeSIRE of Love 可以安慰所有人心中的苦涩

在这繁忙的校园生活 以及炎热的马来西亚

我想chocolate milkshake 的味道及口感 最适合

或许 当时是杯 CHOCOLATE CREAM CHIP 我的胃便会被安慰

One day, I went to Genting with my friends.

In my favorite Starbucks coffee house, I ordered one cup of cocoa cappuccino.

I did not know whether it was because of gastric pain or loneliness

The bitterness of this drink did not help to minimize my sadness

Sweetness and blissfulness are the desires of every single human soul.

How we desired for the sweetness in life, but cannot reach it

Thereby it becomes a desire, luxurious goods

However, we experienced more bitterness more than sweetness

I hope this Désir d'amour can comfort the bitterness in our heart.

Survive in this busy and hectic college life and hot weather of Malaysia,

I think the favor and taste of chocolate milkshake is the most suitable.

A cup of drink that hides the truth of pretention of mind

A cup of drink that shadows the desire for love

A cup of drink that brings a copy of the sweetness derived from true LOVE

[With the Vanilla, Chocolate, Oreo to give you a copy of the sweetness of love]

Smile and say GoodBye

我并没有很舍不得 

原以为是我上去陪她 结果却像她陪我的多

我想去散心 但 却没太多时间

星巴克 真的很苦

若再熟一点 甚至全程都参与 

或许会玩疯了

云顶 就是得晚上坐在星巴克享受

我想 那比较能心静 

马不停蹄的上去 再匆匆忙忙的下来

回来 便一人去逛街 然后回来睡觉

我想 很想 忘记某些结果

啊肥谈妥后 大哥也走后 然后的然后

我便不知道 找谁被安慰

或许 近来的情绪 只是因为

突然失去三位 好朋友

当做到最极限 却依然不行 那就没人会怪你了吧

就到最极限吧

坚强到极限 独立到极限 快乐到极限 疯狂到极限

 Smile and say GoodBye 

make me feel like i'm the only one in the world 

看似

今天 一天nomo不舒服

因为牙齿敏感 所以女人病时总牙痛

最近 很难过

有些关系 总得有点距离 才不那么难过

所以 这星期 若去 我想80%会哭

那 还得去不

有些人 抗压性很强 

所以在别人眼里 他们变得没有压力

有些人 过得不好 但不说 

别人却都以为他过得很好

好似 先哭的就是对的

先哭的就会得到最多的安慰 

所以 我的生活圈 依然是那种 

可以自怜 甚至会被安慰的世界 

或许犯贱的是自己 

有时 一般朋友久别聚会

依然是不想说生活中得不好 

有时 一旦说了头 大家就开始在比较

人 能多贪婪就有多贪婪 

好的也比较 不好的也比较 

男女间 好得知心时 那来纯友谊

想信息说话 但如今却很害怕

是被嫌烦的那个

所以 别问我 为何不接电话 不回信息

因为不想习惯 

或许我也是那种很没安全感的人

但 是吗 我不想承认

  

我想 我并不难懂 

没有 在哭

今天 什么日子 我多久没写博客
就做了个梦 结婚三天就吵离婚
爱惨了 却误会连连
话说 是否连续剧看太多

是眼泪溢满 抑或是演员太好
 我没有哭 只是感触太多

大家都寂寞 话说 你只能想办法不寂寞
看戏 忙碌 看戏 再忙碌
有人说 把眼光放低点 别只看你


比起依靠 更喜欢使唤
或许从小 我就不被教导依赖
比起依赖 我更会利用

每个人都坏 而你到底想把自己说得多好
一天三餐 到底会多罪过
我不喜欢你 到底是多难被相信

我没有哭 从你那封信息后都没哭
只是有次 在梦里 哭得乱七八糟
被你冤枉 被家人冤枉 被朋友冤枉
我看似哭了整晚

最近 我在怀疑 是我寂寞了吗

相信

每个人都错 但 却怕自己是最离谱的那个
若别人对你述说他口中的我
那你还会不会相信我
会不会呢 我喜欢的每一位

面书很方便 看着过去 却回不去
无论是喜欢还是被喜欢 我都后悔
或许伤害一直都能减到最低
 若果断些 沉默些 甚至谦虚些

那这些喜欢的 被喜欢的 会否相信我
相信我其实没多坏 甚至不讨厌我
今晚 我严重缺乏 信任

什么伤害都好 但别对我冤枉
不仅没回报 甚至否认了付出
我说 很多友谊的逝世都很难过
或许他们原谅 但眼神中即是全新的你的冤枉

今晚 炎热 但却难过

sHiT!!!!!

KL 很热 很容易饿 

不再是一天一餐的省钱状态 

早睡早起 想规律些 

 19岁 不再是能疯的状态

 如今 很好 没有特别喜欢的那个

若没有把握 或许不会再去放纵 

 空窗状态 一个人再过情人节 SHIT!!!

拜托 从头到尾 

我就只在三年前有过一个男友 恋情三个月  

新学期 新希望 哈 

成绩不要太坏 心情也是 

 Wat Th3 shIT!!!!wat The Lousy PAIHANGPANG!!!

wat The Lousy QINGRENJIE!!!!

i'M gOIng CrazY!!!! 

想太多

让人忙 好过让思绪忙

难过吗？或许是不习惯？

问了答案 却不敢问答案后的为什么

我说 联想都不必太多

我变很多 比起从前所谓活泼

我变得更安静

其实 没多大把握

我感觉得到 很深的逃避

我想和他的原因一样 所以不问多

我不想想太多 所以 别说起他

让话题持续 别让我想到他 甚至说起他

憋得有点郁闷 但2012并不想大哭

可能是不想如此不成熟

潇洒 才有朋友

我甚至 想在你世界 暂时完全消失

我觉得 太丢脸 怕某天情绪失控

像第一次失恋一样 对方最后对我异常反感

不知该怎么做 只想回kl 回到一直有人的地方

回到根本你不可能出现的地方

晚安 我的世界

幸福的一天

早上九点到晚上十二点

拜年 唱歌 捞生 再唱歌

累也值得 很开心不是

一家人 的确很开心 哈

2012 我想平静些 烦人的都解决掉

哈哈 财神到 等等等等等

我爱和你们唱歌 在车上也好

就摇摇摇

最近很爱摇 或许真的是人来疯了 哈

还有一星期 看似多又少

JJ拜年--做饼--阿牛喝茶--阿妈唱歌--阿肥喝茶--麻坡？--唱歌唱歌唱歌 哈

今天 很幸福 朋友和家人陪了一天

所以我才选折今天说 哈 因为至少还是笑着的

哈哈 来个大合照

老师很可爱 虽然我常在她班睡觉

很多男的是不？男的越来越八卦 哈

明年再一起拜年啊 拜托 大哥你可要记得回来

别在台湾被美女拐走啊 哈

我的家人

每个都很疼我 我也很疼你们

就这样笑  很完整

晚安 亲爱的们

很忙

其实 我不是很忙
回到JB 就一直不是很忙
或许说 有你在的JB不是很忙

因为不忙 我的思绪变得很忙
何时你能再约一次 一群人也好

你是不是要问我有没有男友？
我说 没有 如果你问
我也想问 只是答了又如何
若是 那是否该微笑
若不是 不就得傻笑个好几天

你在我面前 称赞她 或她们
我认识的 不认识的 独缺我
我呀 什么方法都用尽
礼物送了送 信息发了又发

尴尬 你和我 怎么就如此尴尬
两个人一起也尴尬 一群也尴尬
一年了 不知不觉 如此迷恋一年
从想信息你 到害怕与你信息

我便等 那天你能主动信息
仅盼 能在哀莫前等到

敢爱敢分

JB很冷 不像KL

回与不回 没差 一样是一个人还是得 自己解决吃

更糟的是 在KL吃 在JB不吃

上帝对我特好 我说这几天

桃花 有烂有黑有老

不分种族 不分国籍 不分年龄

而且变态到奇特 阿原妖怪都见识了

男人所谓的笨 便是女人的担心

电视剧演到烂 夸张得很

不同的是 生活中女人的担心

是惹人烦 而不是惹人怜

别想找理智的女人恋爱

女人的不理智都是因为爱

幼稚与理智的女人 恋爱后 都会撒娇

敢爱敢分

认定了爱 勇敢去爱

若发现他要的不是爱 甚至玩弄爱

拜托  请也勇敢的分

当初用了多少的努力去爱 也请用同等的分去分

拉持不清的痛苦并没有比分手后的难过来得好

MiSs Smile XDD

女人 要记得

若他不会珍惜 甚至瞎了眼

你怎么说 怎么做 怎样都是错